Pá Trankuilo

Pra onde vai a cachaça?

2010-11-11T10:46:00.000-02:00

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, coisa comum entre bêbados. Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam.

Um, sem pensar muito, diz:
- Acho que a minha vai pros pé, eles ficam inchados...

Outro diz:
- A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!

O mais extrovertido diz:
- A minha vai pro cú !

Todos :

- Por quê ???
- Porque quando me vê lá da esquina, minha mulher já grita :

- Lá vem aquele merda, com o cú cheio de cachaça ! ! !

A inveja é foda!

2010-10-27T16:14:00.001-02:00

Goleiro fora de campo.

2010-10-27T11:24:00.002-02:00

O goleiro deu muita sorte.

O naufrago.

2010-10-21T16:30:00.001-02:00

A LETRA DO MÉDICO É QUE DEIXA O CLIENTE DOIDO.

2010-10-20T15:34:00.000-02:00

Sexo e cereal

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia. O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico.. Pode olhar a receita.
O filho, então, pega a receita que diz

"COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA"

N A R I Z T U P I D O

2010-10-19T15:05:00.001-02:00

No Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou... .
- Carzarbertoo..., o que é aquilo?
- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
- Aaara! é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a amiga perguntou:
- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?

2010-10-18T15:17:00.002-02:00

A BAIANA NA IGREJA UNIVERSAL

2010-10-18T15:15:00.000-02:00

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi , fia Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá .. Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:

- Qual é o seu problema?!!

Ela diz:
- Dívida, meu santo, dívida ...
O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'...

'DI-SA-LOOOOOJAAAA!!!!!!!!'
E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!! Precaju!!!! Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!

Namoro pela net

2010-09-29T11:08:00.001-03:00

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas.

2010-09-29T11:07:00.000-03:00

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas,

acompanhada de uma comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas
para seu governo, disse que iria responder a
perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- Paulinho.

- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas.

A primeira é:
"É verdade que a senhora assaltou a casa do Gov. Ademar
de Barros ?"

- A segunda é:
"É verdade que a senhora assaltava bancos?"

-E a terceira é:
"A senhora participou de assassinatos de pessoas ?"

Dilma fica desnorteada,
mas neste momento a campainha para o recreio toca
e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do
recreio.

Após o recreio, Dilma diz:

- OK, onde estávamos?
Acho que eu ia responder a perguntas.
Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão
e Dilma aponta para ele.

- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?

- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

- A primeira é:
"É verdade que a senhora assaltou a casa
do Gov. Ademar de Barros?"
- A segunda é:
"É verdade que a senhora assaltava bancos?"
- A terceira é:
"A senhora participou de assassinatos de pessoas?"

-A quarta é: "Por que o sino do recreio tocou meia hora
mais cedo?"
e
- A quinta é:
"Cadê o Paulinho?”

Joãozinho

2010-09-22T15:52:00.000-03:00

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada....

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.

Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.

Já era tarde quando o garoto chega em casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então.... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai?

O pai desmaiou.

Seguro de carro

2010-09-22T15:51:00.000-03:00

'Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é
indispensável. ..
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões
que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!
A Marea está Brava !
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM
pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para
outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro ??????.
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí, vai rezar um terço para Santanaajudar...
Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta !
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar
com cara de Besta no final !!!
O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do
Accord !!!
Não deixe o prazo Passat !... Monza obra !
Venha Logus ! Estamos Kombi nados???
Espero seu contato...
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso
gerente!
P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um
Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .
Mas, não deixe de olhar todos osTopic do contrato...
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia,
vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, fazendo um
Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja
em dia de Eclipse , você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10
dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós
damos a assistência que precisar !!!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro! É Clarus que é bom!
Boa Voyage e Pointer final.

OBS : Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para
seus amigos...

Não é uma boa Idea?
Celta mente é......

A diferença entre Potencialmente e Realmente

2010-09-16T11:43:00.001-03:00

O pai estava vendo televisão quando o filho surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:

- Filho, faz o seguinte: primeiro, pergunte à sua mãe se por 1 milhão de reais
ela faria amor com o Kevin Costner; segundo, pergunte à sua irmã se por 1 milhão de reais
ela faria amor com o Brad Pitt. E, finalmente, pergunte ao seu irmão se por 1 milhão de
reais ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando trouxer as respostas, eu lhe explico a diferença entre ' potencialmente' e 'realmente'.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão

de reais, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes. A mana

respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar para o

Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, o meu irmão

disse que por 1 milhão de reais fazia amor até com o Serra, quanto

mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho... POTENCIALMENTE, a nossa família
tem condições de ganhar 3 milhões de reais. Mas ... REALMENTE, nós
vivemos é com duas putas e um viado!

Aluno tira nota 10 em Química...

2010-09-16T10:51:00.000-03:00

*Prova do Curso de Química, foi perguntado: **
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!*

*E completou: *

*"Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo"*

O QUE UMA ESCRITORA HOLANDESA FALOU DO BRASIL

2010-09-13T10:13:00.001-03:00

Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.
Só existe uma companhia telefônica e pasmem!: Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.

Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o
sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.

Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas
enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.

Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.

Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e
qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de 'Como conquistar o Cliente'.

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.

Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.

Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.

Os dados são da Antropos Consulting:

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.

2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.

3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.

4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.

5.. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.

6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.

7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.

8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.

Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.

10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.

11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.

Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?

1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?

2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?

3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?

4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?

5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?

6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?

7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?

Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.

É! O Brasil é um país abençoado de fato.
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.

Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.
Bendita seja, querida pátria chamada
Brasil!!

La myopie! Precisa de oculos?

2010-09-02T16:40:00.003-03:00

Qual o nome?

2010-08-30T10:52:00.000-03:00

Pense um pouco antes de ver a resposta! Essa realmente é de lascar..

Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que colocar supositório em cada um.

Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou, e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças já tinha posto o supositório.
QUAL É O NOME DA FREIRA ???
Pense, não desista...se não adivinhar, veja lá em baixo...

pense galera

MADRE
TERESA DE QUAL CU TÁ

AULA DE ETIQUETA

2010-08-26T10:15:00.002-03:00

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria:
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria :
- Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

Coala

2010-08-20T15:11:00.007-03:00

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado.....

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:

'E aêêê Coala...tudo belê? O que tá fazendo?'

O coala disse: 'Queimando um' . Sobe ahií.

A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.

Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio....

A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.. Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir namargem.

Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira,

ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água. O jacaré, querendo verificar esta história, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.

O jacaré olhou para cima e disse:
'Ei! Você aí em cima!'

O coala olhou para baixo e disse:

'PUT@-QUE-P@RyU, lagartixa, tu bebeu água pá k@r@iovéééio!

Tenta fazer igual! Duvido

2010-08-19T16:04:00.002-03:00

Carta do 'Ex' para a 'Ex'...

2010-08-11T10:56:00.002-03:00

Querida...
Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno...
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota...
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol...
Te levei na churrascaria que mais gosta....
Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela...
Não diz que me ama...
Nunca mais fizemos sexo...
Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.
PS: Se quiser me encontrar, desista!!!
Eu e a Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da Academia, vamos viajar para o Nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido..

'Resposta da Ex'...
Querido Ex-marido, nada me fez mais feliz do que ler sua carta!!!
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom.
(Rezei para que a empregada não visse).
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego, e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora...
Fazer o quê?
Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!
PS: Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso 'personal' lá da Academia.
Espero que isto não seja um problema...
Ass: Sua Ex-esposa, Milionária, Gostosa e Solteira.

Em um congresso internacional de medicina.

2010-08-11T10:53:00.001-03:00

O médico alemão diz:Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo.
Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro.
Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:Fazemos um transplante de peito.
Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:Temos um trabalho de recuperação de bêbados.
Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:Isso não é nada!
No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.

O cunhado

2010-08-03T09:56:00.000-03:00

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras

Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito.

Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:

- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde?

- Não, Irmã.

- Tem cartão de crédito?

- Não, Irmã.

- Pode pagar em dinheiro?

- Não tenho dinheiro, Irmã.

- Em cheque, então?

- Também não, Irmã.

- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?

- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.

E a Freira:

- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!

- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

E foi então, que nasceu a expressão: "Deus lhe pague".

Susto!

2010-08-03T09:14:00.002-03:00

Nunca mais entro no mar. KKKKKKK

Camisinha ou manga?

2010-08-02T16:23:00.002-03:00

Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.
Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença.
Pra que que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido, não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu da fila e foi embora envergonhado.Quando chega a vez dela de ser atendida, o balconista do posto, surpreso, perguntou:
- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza!

Suicida

2010-08-02T10:42:00.000-03:00

O trânsito parou, engarrafamento total.
Um bombeiro subiu ao andar e debruçou-se no parapeito e
tentou conversar com a bichinha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teus pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha!
- E no namorado?!
- Não tenho!
Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer.
Mas teve uma ideia:
- Então pensa na eleição, meu amigo!
O Lula tá quase saindo, estamos quase nos livrando dele!
- Mas eu vou votar na Dilma!!!
- Então pula logo, veadinho de merda!

Um velho ditado!

2010-07-15T16:33:00.002-03:00

Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha Mãe.

2010-07-15T16:29:00.001-03:00

Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!"

A ter fé:
"É MELHOR VOCÊ REZAR PRA ESSA MANCHA SAIR DO SOFÁ"

A lógica:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU, PONTO FINAL!"

O que é motivação:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"

A contradição:
"FECHA A BOCA E COME!!!"

A ter força de vontade:
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"

A valorizar um sorriso:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!"

A retidão:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!"

OBRIGADO(A), MAMÃE!!!

Portugues levando maca

2010-07-01T15:26:00.002-03:00

DENUNCIA CONTRA A BMW...

2010-06-24T14:42:00.001-03:00

Pensem bem no momento da troca de carro!!!
Não comprem BMW CONVERSÍVEL!!!! O ar condicionado não funciona... Estas fotos foram flagradas ontem, quando estava no ônibus...OLHA SÓ O QUE A COITADA TEVE QUE FAZER PARA SE SAFAR DO CALOR...

Teste visual para pilotos

2010-06-23T09:59:00.005-03:00

A maioria dos homens não consegue.Vejamos se tens o que é preciso para ser piloto...Veja se é capaz de fixar os olhos no papagaio durante 10 segundos?

Imagens de quinta.

2010-06-17T11:04:00.004-03:00

Feliz Aniversario Pá Trankuilo

2010-06-16T10:47:00.003-03:00

Hoje dia 16/06/2010 o Pá Trankuilo fez um ano!!!
Espero que o Pá tenha agradado a todos!
Pois o blog foi feito para vocês leitores.
Época de copa, então nada melhor que mostrar nossa musa da copa!

Continuem visitando!

Mulher que lê....

2010-06-11T10:06:00.001-03:00

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda...
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem a lagoa, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.
Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio?)
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! diz o tenente da guarda ambiental.

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento!
- Tenha um bom dia madame - diz ele e vai embora.
Moral da história:
Nunca discuta com uma mulher que lê, pois certamente, ela pensa!

O ruim e fazer as simples atividades.

2010-06-10T15:11:00.002-03:00

AMIZADE

2010-06-09T10:57:00.000-03:00

AMIZADE FEMININA

CERTA NOITE, UMA MULHER NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UMA AMIGA... DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E... NENHUMA SABIA DE NADA...

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA.

AMIZADE MASCULINA

CERTA NOITE, UM HOMEM NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À ESPOSA QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO... DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO E... 08 DELES CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES E 02 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ...

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA FILHA DA PUTA.

PROMOÇÃO SONY TE LEVA AO JAPÃO!!!

2010-06-09T10:53:00.001-03:00

Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pago com direito a acompanhante, mais 2500 dólares para gastar a vontade.

E ainda:

Uma TV LCD Full HD de 69 " (já com o decodificador digital incorporado) !!!!
Essa vale a pena tentar!

Para ganhar a viagem é 'simples':

Basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:
1) quem está com sono,
2) quantas mulheres no grupo
3) quem acordou agora
4) quais são os dois gêmeos.
5) quem está com raiva
6) quem está alegre

AHUAHUA BOA SORTE!

Bebado vs Chinelo

2010-06-08T10:19:00.002-03:00

Quem será que ganha?? Uma batalha justa!!!

O que será que vem agora?

2010-06-07T16:56:00.000-03:00

DESCULPA FANTÁSTICA ...

2010-06-02T15:57:00.000-03:00

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático e conversível..
Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'.

Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!

Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.

'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou ele e atolou o pé no acelerador.

Oponteiro marcou 140, 160, 200... e a patrulha atrás.

'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: -

'Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno.

Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido,

para dirigir desta maneira, deixo você ir embora'.

E o sujeito pensou e emendou: 'Na semana passada,

minha mulher fugiu com um policial rodoviário

e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.

- 'Boa noite'... - disse o guarda.

Cuidado ................................

2010-06-01T17:14:00.000-03:00

Tem sido vítimas geralmente homens na faixa 40/65 anos, descasados
que saem para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.

Funciona assim:

Uma mulher de cerca de 50 anos, ainda muito bonita, bem
conservada,puxa conversa e aparenta ser bem interessante.

Papo vai, papo vem, e o assunto chega ao sexo... Mais um pouco e
ela sugere nas entrelinhas uma relação mais íntima. Ele, é claro, se
interessa.

Atenção!! É aí que a coisa começa a ficar perigosa!!

Ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e
filha.

O cara acha o máximo, diz que não tem problema, pensa que tirou a
sorte grande! Então ela o convida para irem para a casa dela.

Entrando no apartamento, ela tranca a porta e grita:

Mãããe!!! Cheguei!!!

Comercial contra aids

2010-05-21T11:07:00.002-03:00

Você sabe por que a polícia parou a moto??

2010-05-19T10:25:00.007-03:00

Parou porque ela

tirou o capacete!!!

Comerciais antigos mas engraçados

2010-05-17T10:44:00.002-03:00

Essa é uma homenagem à turma de cabelos brancos.

2010-05-13T10:09:00.001-03:00

Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a
um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, porque era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.

"Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo
quase primitivo!", o estudante disse alto e claro de modo
que todos em volta pudessem ouvi-lo.

"Nós, os jovens de hoje, crescemos com Internet ,
celular , televisão, aviões a jato, viagens espaciais,
homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte.
Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a
hidrogênio, computadores com grande capacidade de
processamento e ....," - fez uma pausa para tomar outro gole
de cerveja.

O senhor se aproveitou do intervalo do gole para
interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e
disse:

- Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando éramos jovens porque estávamos ocupados em inventá-las.
E você, um bostinha de merda arrogante dos dias de hoje, o que está fazendo para a próxima geração?

Foi aplaudido de pé !

Marionete

2010-05-11T10:41:00.002-03:00

Muita criatividade!!! O show de marionete!

Um clipe muito legal!

2010-05-11T10:39:00.000-03:00

http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=2539741

Questionário para a OAB

2010-05-04T15:56:00.000-03:00

A loura se formou em Direito, mas está com uma porção de dúvidas, então resolve formular um questionário para a OAB:

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

03. Com a nova Lei Ambiental, matar cachorro a grito passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Por música na secretária eletrônica pode ser considerado cantada e assédio sexual?

07. Quantos quilos, por dia, emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Manobra fail

2010-05-03T10:52:00.002-03:00

fail

2010-05-03T10:34:00.002-03:00

Pérolas dos jogadores de futebol!

2010-04-27T10:30:00.000-03:00

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja..'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

AGORA SENTE E CHORE... COMPARE O SALÁRIO DELES COM O SEU...

SÓ PARA OS INTELIGENTES...

2010-04-26T11:19:00.000-03:00

Matemáticos! Engenheiros! Contabilistas! Economistas! Inteligentes em geral !!!
Tentem resolver esta questão e depois vejam a resposta mais abaixo.
Dizem que foi uma das questões do vestibular da Fuvest e que provocou muita polêmica.
Qual o próximo número da sequência abaixo?

2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...

pense.......

pense mais.......

continue ... pensando.......

pennnnnnnnnnnnnnnnnnnse !!!!!!

desistiu ?????????

Última chance................

Resposta:

O próximo número da sequência é 200 .

Todos os números começam com a letra D .

O salto!

2010-04-20T10:17:00.002-03:00

Video muito criativo!

Charlie o unicornio

2010-04-16T11:25:00.002-03:00

Charlie e a montanha dos doces.

Relógio do Mundo

2010-04-15T11:28:00.000-03:00

http://poodwaddle.com/worldclockes.htm

É UMA REALIDADE ASSUSTADORA.......

OBSERVE DURANTE UNS SEGUNDOS...

ASSUSTADOR.......... PELA RAPIDEZ.

ALUNOS ... INTELIGENTES

2010-04-14T10:42:00.002-03:00

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: Purê de batata, senhor professor !

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho ... tu caminhas ... ele caminha....
Professor:- Mais depressa !
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm !

Professor: "Chovia" que tempo é ?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

Professor: Quantos corações nós temos ?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois ???
Aluno: Sim, o meu e o seu !

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor ! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto !

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite ?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas ...

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude ?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se ...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar !

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América ?
TURMA: A Maria.

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição ?
Joãozinho: Não professora, não preciso ... A minha mãe é uma boa cozinheira.

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou ?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados ?
BRUNO: Professora.

Baianos na Casa Branca!!!!!!

2010-04-12T16:42:00.000-03:00

OS BAIANOS NOS ESTADOS UNIDOS

O Presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, de tanto ouvir falar dos BAIANOS, decidiu convidar um grupo deles para visitar os Estados Unidos.

Para mostrar o quanto desejava conhecer os BAIANOS, ele mandou o seu próprio avião apanhá-los em Salvador e, ainda, preparar uma grande recepção no hangar presidencial, onde foi instalado um palanque, com banda e cartazes de boas-vindas.
Quando o avião chegou, a banda começou a tocar, os coros a cantar, abriu-se a porta do avião, mas os convidados... não desceram.

O presidente, sem entender o motivo da demora, mandou seu secretário averiguar.

O secretário foi ao avião e regressou dizendo ao presidente:
"Senhor, os BAIANOS não querem descer porque estão com medo do Wel".

O presidente, mais confuso ainda, perguntou ao Secretário: "Mas, quem é Wel"?

Para saber quem era, o Secretário regressou ao avião e disse aos BAIANOS: "O Presidente quer saber quem é Wel"?

E o porta-voz do grupo responde:

> - Nós também não sabemos meu rei.. Mas, naquele cartaz tá escrito: WEL COME BAIANOS...

A vida

2010-04-10T19:19:00.002-03:00

A vida se resume em 4 frascos...

Então, vamos aproveitar bem, porque já estamos no terceiro!!!

Esse é o mais chato!!!

2010-04-05T16:02:00.002-03:00

Pense no cara chato!!! Ai você pensa que se deu bem, mas o chatão tinha uma carta na manga!!

O tombo

2010-03-25T16:33:00.002-03:00

Reporter da globo.

2010-03-25T16:28:00.002-03:00

"Você está impossiiiiivel." Ele da um abraço no cara só pra disfarçar o tapa.

Copa do Brasil

2010-03-25T16:26:00.001-03:00

uhauhahuaau repare no fundo.Vai notar algo diferente.

Sutilezas do ciúme feminino...

2010-03-23T10:38:00.006-03:00

"Olá Steven. Será que tenho sua atenção agora? Eu sei sobre ela, seu sujo, imoral, infiel e mal dotado. Tudo está gravado. De sua (logo ex) esposa, Emily. p.s. Eu paguei este cartaz com os fundos de NOSSA conta corrente"

Cachorro perdido. Foi visto pela última vez quando fotografado por uma câmera escondida aborrecendo a melhor amiga da sua esposa. Atende por Steven...

Espero que a perseguida tenha valido a pena! Bastardo

Scott Kelly tem o pinto pequeno

KIT DO BRASILEIRO

2010-03-19T10:52:00.008-03:00

Vai transar?
O governo dá camisinha.

Já transou?
O governo dá a pílula do dia seguinte.

Teve filho?
O governo dá o Bolsa Família..

Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.

Vai prestar vestibular?
O governo dá o Bolsa Cota.

Não tem terra?
O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.

Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!

"Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você"

Muito azar.

2010-03-17T16:34:00.002-03:00

Depois que conseguiu pegar a bolinha....

Muita sorte!!!

2010-03-12T11:43:00.002-03:00

Quando pensa que tudo está perdido.. eis que surge um mais azarado!

Ninja fail

2010-03-12T11:03:00.002-03:00

A importância de não desistir

2010-03-12T10:48:00.001-03:00

Um homem investe tudo o que tem numa pequena oficina. Trabalha dia e noite, dormindo apenas quatro horas por dia. Dorme ali mesmo, entre um pequeno torno e algumas ferramentas espalhadas. Para poder continuar seus negócios, empenha sua casa e as jóias da esposa.

Quando, finalmente, apresenta o resultado de seu trabalho a uma grande empresa, recebe a resposta que seu produto não atende o padrão de qualidade exigido.

O homem desiste? Não! Volta à escola por mais dois anos, sendo vítima da chacota de seus colegas e de alguns professores, que o chamam de "louco".

O homem fica ofendido? Não! Dois anos depois de haver concluído o curso de Qualidade, a empresa que o recusara finalmente fecha contrato com ele.

Seis meses depois, vem a guerra. Sua fábrica é bombardeada duas vezes. O homem se desespera e desiste? Não! Reconstrói sua fábrica, mas um terremoto novamente a arrasa.

Você pensará, é claro: bom, agora sim, ele desiste! Mais uma vez, não!

Imediatamente após a guerra há uma escassez de gasolina em todo o país e este homem não pode sair de automóvel nem para comprar alimentos para sua família.

Ele entra em pânico e decide não mais continuar seus propósitos? Não!

Criativo, ele adapta um pequeno motor à sua bicicleta e sai às ruas. Os vizinhos ficam maravilhados e todos querem as chamadas "bicicletas motorizadas".

A demanda por motores aumenta e logo ele não conseguiria atender todos os pedidos! Decide montar uma fábrica para a novíssima invenção.

Como não tem capital, resolve pedir ajuda para mais de quinze mil lojas espalhadas pelo país. Como a idéia parece excelente, consegue ajuda de 3.500 lojas, as quais lhe adiantam uma pequena quantidade de dinheiro...

Hoje, a Honda Corporation é um dos maiores impérios da indústria automobilística! Esta conquista foi possível porque o Sr. Soichiro Honda, o homem de nossa história, não se deixou abater pelos terríveis obstáculos que encontrou pela frente.

Em nossas vidas... Quantos de nós, desistimos por muito menos? Quantas vezes o fazemos antes de enfrentar minúsculos problemas? Todas as coisas são possíveis, quando sustentadas por um sonho e valores consistentes.

Tome a decisão de um vencedor... Jamais desista!!!

Vai desistir??? Pense bem!!!!

* O General Douglas MacArthur foi recusado na Academia Militar de West Point, não uma vez, mas duas. Quando tentou pela terceira vez, foi aceito e marchou para os livros de história.

* O superstar do basquete, Michael Jordan, foi cortado do time de basquete da escola.

* Em 1889, Rudyard Kipling, famoso escritor e poeta, recebeu a seguinte resposta do jornal San Francisco Examiner : "Lamentamos muito, Sr. Kipling, mas o senhor não sabe usar a língua inglesa."

* Winston Churchill repetiu a sexta série. Veio a ser primeiro ministro da Inglaterra somente aos 62 anos de idade, depois de uma vida de perdas e recomeços. Sua maior contribuição aconteceu quando já era um "cidadão idoso".

* Os pais do famoso cantor de ópera italiano, Enrico Caruso, queriam que ele nosse engenheiro. Seu professor disse que ele não tinha voz e jamais seria cantor.

* Albert Einstein não sabia falar até os 4 anos de idade, e só aprendeu a ler aos 7. Sua professora o qualificou como "mentalmente lerdo, não-sociável e sempre perdido em devaneios tolos". Foi expulso da escola e não foi admitido na Escola Politécnica de Zurique.

* Louis Pasteur foi um aluno medíocre na escola. Dentre 22 alunos, ficava em 15° lugar.

* Em 1944, Emmeline Snively, diretora da agência de modelos Blue Book Modeling, disse à candidata Norman Jean Baker ( Marilyn Monroe) : "É melhor você fazer um curso de secretariado, ou arrumar um marido. "

* Ao recusar um grupo de rock inglês chamado The Beatles, um executivo da Decca Recording Company disse : "Não gostamos do som. Esses grupos de guitarra já eram."

* Em 1954, Jimmy Denny, gerente do Grand Ole Opry, despediu Elvis Presley no fim da primeira apresentação, dizendo : "Você não tem a menor chance, meu filho. Melhor continuar motorista de caminhão. "

* Quando Alexander Graham Bell inventou o telefone, em 1876, não tocou o coração de financiadores com o aparelho. O Presidente Rutheford Hayes disse: "É uma invenção extraordinária, mas quem vai querer usar isso ?"

* Rafer Johnson, campeão de decatlo, nasceu com um pé torto.

* Thomas Edison fez duas mil experiências para conseguir inventar a lâmpada. Um jovem repórter perguntou o que ele achava de tantos fracassos. Edison respondeu : "Não fracassei nenhuma vez. Inventei a lâmpada. Acontece que foi um processo de 2.000 passos."

* Aos 46 anos, após anos de perda progressiva da audição, o compositor alemão Ludwig van Beethoven ficou completamente surdo. No entanto, compôs boa parte de sua obra, incluindo três sinfonias, em seus últimos anos.

Pense num pé frio

2010-03-12T10:25:00.011-03:00

CUIDADO COM O CARA !!!!

O presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva, esteve com dirigentes do Coritiba no Aeroporto Afonso Pena participando de um pré-lançamento das medalhas comemorativas do Centenário do clube. Danou-se ....

Lula, a caminho de Pequim, levando a sua 'bênção' para o maior favorito brasileiro nos Jogos Olímpicos, Diego Hypólito. Deu no que deu...

Há algumas semanas, a antes imbatível seleção masculina de vôlei esteve com o petista. Perdeu os dois jogos seguintes diante da torcida brasileira, e o título da Liga Mundial.

Após uma campanha espetacular na Copa Libertadores da América, o time do Fluminense recebeu a visita de Lula, antes da final com a LDU. O petista até posou para fotos exibindo a camisa do time. No jogo, em pleno Maracanã, o Flu perdeu três pênaltis e o título.

Antes de partir para a última Copa do Mundo, Roberto Carlos foi o único jogador a visitar Lula, levando para ele uma camisa da Seleção autografada pelos craques. O lateral-esquerdo ajeitava o meião quando Thierry Henry, nas suas costas, fez o gol francês que tirou o Brasil da final.

O Corinthians caiu para a segundona, logo depois do petista ser homenageado pela diretoria do clube com uma camisa 10 e seu nome grafado.

O presidente do Botafogo, Bebeto de Freitas, foi ao Palácio do Planalto levar uma camisa do time, às vésperas de um jogo decisivo da Copa do Brasil, em 2007, e na final aconteceu o que parecia impossível: perdeu o jogo para o Figueirense, em pleno Maracanã.

O mega-star Lenny Kravitz até sumiu do show-business após presentear o petista com sua guitarra famosa.

O boxeador Popó jamais venceu uma luta importante após presentear o petista com seu par de luvas.

Campeão, o tenista Gustavo Kuerten presenteou-o com uma raquete e nunca mais foi o mesmo.

Brinquedo legal

2010-03-11T11:34:00.000-03:00

Carta de um caloteiro

2010-03-08T11:45:00.000-03:00

O PORRE DO GOVERNADOR!

2010-03-08T11:05:00.002-03:00

Magica

2010-03-08T10:53:00.002-03:00

Tem que saber lutar.

2010-03-04T10:16:00.002-03:00

FUUUU

2010-03-02T10:18:00.001-03:00

Deve ta doendo até agora!

Neave Bounce

2010-03-02T10:04:00.002-03:00

Um site maluko, com varias coisas!
Confira!

http://www.neave.com/

Aconteceu no vôo da Gol

2010-03-02T09:52:00.000-03:00

Aconteceu...

EM UM VOO DA GOL

Num vôo comercial da Gol,

o piloto liga o microfone e

começa a falar aos passageiros:

- Bom dia, senhores passageiros,

neste exato momento

estamos a 9 mil metros de altura,

velocidade cruzeiro de 960 Km/hora e

estamos neste exato momento

sobrevoando a cidade de...

OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'.

E os passageiros escutam

um grito pavoroso,

seguido de um grito infernal

do comandante:

-'NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!'.

Segundos depois,

ele pega o microfone e,

rindo sem graça,

se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e

minha xícara de café caiu em cima de mim.

Vocês precisam ver

como ficou a parte da frente

da minha calça!!!

E um dos passageiros gritou:

- Seu @#$%!

Você precisa ver

como ficou

a parte de trás da minha!!!

Equipe Brasileira de Curling

2010-03-01T11:28:00.002-03:00

É Fistáile Funk

2010-02-26T15:49:00.002-03:00

Tem que saber falar!!!!

2010-02-23T10:46:00.000-03:00

A moça, de família, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio da
Gaviões da Fiel. Chegando lá, um dos mano suarento e banguela pede pra
dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.

Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:

- Você sua, hein?

Ele a puxou, lascou-lhe um beijo e respondeu:
- Tamém vô sê seu, princesa! É nóis na fita!

Peugeot conversivel

2010-02-22T10:20:00.002-03:00

Your not the father

2010-02-12T10:22:00.002-02:00

Veja a alegria do rapaz.

Coisa de nerd

2010-02-09T20:14:00.000-02:00

Veja como está minha fazenda no Colheita Feliz!

2010-02-08T14:31:00.000-02:00

Mochila sem noção

2010-02-05T23:12:00.000-02:00

Alguém entendeu o sentido dela???

Recurso técnico

2010-02-05T10:31:00.010-02:00

Na era digital

2010-02-05T10:20:00.010-02:00

Cuidado com o que seus filhos estão lendo

2010-02-04T10:43:00.000-02:00

Padre Marcelo e os cachorros!

2010-02-04T10:31:00.002-02:00

A velha tática quando se depara com situação de perigo.

Jogo

2010-02-03T11:52:00.006-02:00

Utilize as diversas formas geométricas para fazer com que a bola laranja chegue até o destino. Construa obstáculos e aparelhos que lhe ajudarão a cumprir o objetivo.

http://clickjogos.uol.com.br/Jogos-online/Acao-e-Aventura/You-Draw/

Mensagem da IBM aos seus executivos

2010-02-03T11:28:00.002-02:00

E o tempo não para!

Amendoim

2010-02-03T00:21:00.001-02:00

Amendoim

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala,

'vigiando' a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.

Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca

começa a cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim

quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.

O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e

empurra mais prá dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e, merda! O

amendoim entrou mais ainda.

Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio

correndo, apavorada já queria levar o maridão bêbado para o

hospital, o cara não queria pagar mico!

Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc..

A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava

acontecendo.

A filha: - 'Pai, que é isso! Que vergonha!'

O gaiato (namorado da filha): -'Calma, que eu dou um jeito! Quando era

escoteiro, eu que socorria os amigos!'

O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele

sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, diz:

Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!'

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher,

encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:

Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que

será que ele vai ser?!?!?!

E o maridão, bufando de raiva, responde:

Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, ginecologista!!!!'

Identificando um produto genuíno do Paraguai

2010-02-02T23:45:00.002-02:00

NUNCA DEIXE DE VOAR...

2010-02-02T10:42:00.002-02:00

Boa volta às aulas!!

2010-02-01T11:32:00.001-02:00

Efeitos

2010-01-29T23:45:00.005-02:00

Visualize a imagem e pressione a tecla F11 por alguns segundos!!

OBS.: O Pá Trankuilo é solidário às vítimas dos terremotos no Haiti. Este é apenas um post inofensivo.

A ginga de Pelé

2010-01-28T12:58:00.002-02:00

Pediu tá pedido.......não pode se arrepender!!!‏

2010-01-28T12:49:00.004-02:00

Ilusão de ótica

2010-01-25T11:37:00.001-02:00

Veja a foto com os olhos quase fechados... O que você vê?

Flagra da rodada

2010-01-25T11:35:00.001-02:00

Aconteceu no jogo Vasco x Botafogo pelo Cariocão, entre Dodô e um zagueiro do Bota