Pra onde vai a cachaça?

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, coisa comum entre bêbados. Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam.

Um, sem pensar muito, diz:
- Acho que a minha vai pros pé, eles ficam inchados...

Outro diz:
- A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!

O mais extrovertido diz:
- A minha vai pro cú !

Todos :

- Por quê ???
- Porque quando me vê lá da esquina, minha mulher já grita :


- Lá vem aquele merda, com o cú cheio de cachaça ! ! !

A inveja é foda!

Goleiro fora de campo.

O goleiro deu muita sorte.

O naufrago.

A LETRA DO MÉDICO É QUE DEIXA O CLIENTE DOIDO.

Sexo e cereal

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia. O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico.. Pode olhar a receita.
O filho, então, pega a receita que diz

"COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA"

N A R I Z T U P I D O

No Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou... .
- Carzarbertoo..., o que é aquilo?
- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
- Aaara! é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a amiga perguntou:
- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?

A BAIANA NA IGREJA UNIVERSAL

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi , fia Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá .. Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:

- Qual é o seu problema?!!

Ela diz:
- Dívida, meu santo, dívida ...
O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'...

'DI-SA-LOOOOOJAAAA!!!!!!!!'
E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!! Precaju!!!! Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!

Namoro pela net

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas.

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas,

acompanhada de uma comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas
para seu governo, disse que iria responder a
perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- Paulinho.

- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas.

A primeira é:
"É verdade que a senhora assaltou a casa do Gov. Ademar
de Barros ?"

- A segunda é:
"É verdade que a senhora assaltava bancos?"

-E a terceira é:
"A senhora participou de assassinatos de pessoas ?"

Dilma fica desnorteada,
mas neste momento a campainha para o recreio toca
e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do
recreio.

Após o recreio, Dilma diz:

- OK, onde estávamos?
Acho que eu ia responder a perguntas.
Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão
e Dilma aponta para ele.

- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?

- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

- A primeira é:
"É verdade que a senhora assaltou a casa
do Gov. Ademar de Barros?"
- A segunda é:
"É verdade que a senhora assaltava bancos?"
- A terceira é:
"A senhora participou de assassinatos de pessoas?"

-A quarta é: "Por que o sino do recreio tocou meia hora
mais cedo?"
e
- A quinta é:
"Cadê o Paulinho?”